Happy New Year!

No voy a acabar ahora con la tradición histórica de escribir un post de muerte. Muerte de año.
La vida es un ciclo y el empezar y acabar un año es un marcador social que podemos usar para renacer.
A lo largo de nuestra vida morimos y nacemos, nos reciclamos, caemos y nos levantamos, nos hundimos y alzamos la cabeza a la más luminosa de las luces. Aprovechemos pues, este final y principio, pues todo final es un principio de algo, dado que nada acaba ni empieza como cíclico que es, para desterrar los demonios que queremos vencer y conseguir los destinos que deseamos obtener.
Así que, cual Bridget Jones, voy a marcarme unos propósitos de año nuevo (entre los cuáles no estará el de encontrar a un novio con sueter de reno tejido por su madre xD).
1.-Perder 8 kilos. xDD
2.-Acabar mi libro de ilustraciones (ése del que sólo he conseguido colorear dos dibujos y están por acabar, aunque tengo bocetos de muchos más). Y publicarlo, esta vez, en España también.
3.-Machacar la apatía. Tengo ganas de tener ganas de hacer cosas D:
4.-Conseguir ahorrar más. Yo + tiendas de ropa + Visa=catástrofe.
Bueno, seguiré luego, tengo que empezar a prepararme para la fiestuki de finde (año).
A ver si hacemos fotos y esas cosas xD
Ciauuu

Entrada a ninguna parte

Se llama así no por pesimismo, sino porque no tengo pensada una dirección concreta a seguir para encauzar la entrada. No soy pesimista. No tiendo a ver el lado malo de las cosas. Es una fama inmerecida. Si fuera cierto eso de mí, yo ya no estaría aquí. Tampoco soy victimista. Me trago la mayor parte de mis preocupaciones, las hablo (generalmente con quien más quiero) cuando pienso que hacerlo puede ayudarme a ver una solución que ignoro, o a afianzar una que sospecho o, simplemente, alguna vez que otra porque necesito desahogarme como todo el mundo. Detesto que me compadezcan, con lo cuál inducir a que lo hagan sería una contradicción. A veces siento que hay gente a mi alrededor que piensa que me conoce y no tiene ni idea de mí. Evidentemente, los rasgos más característicos y notables sí son correctamente percibidos, pero no, no soy como algunos creen.
Y si hay algo de lo que puedo presumir es de conocerme bien a mí misma. Para algo he escrito una novela gráfica basada en la introspección. La introspección me ha llevado de cabeza toda mi vida, me he especializado tantísimo en ella que he tenido que abandonarla. Hay cosas de uno mismo que es mejor no saber. E incluso muchas que no se pueden comprender.
Entonces...¿cómo soy?.
Veamos, puedo hacer un análisis básico y superficial.

Analista. Analizo todo lo que sucede, y si no sucede nada, analizo lo que ha podido suceder o lo sucedido. Mi cabeza no suele dejar de hacer esto. Desde el mismísimo segundo en que me despierto, en mayor o menor medida. Otra cosa es que no tengo necesariamente que estar analizando algo relacionado con mi entorno o con lo que esté sucediendo en ese momento. Puedo perfectamente tener la cabeza dando vueltas a la existencia o no de realidades paralelas cuando estoy tomando un café con unos amigos.

Hipersensible. Hasta el extremo. Cualquier pequeño estímulo desata una emoción en mí. Una emoción desata un sentimiento en mí. Un sentimiento, se cuela y crea un igual en mí, como si de un espejo se tratara. Si una energía emocional es canalizada a modo de sentimiento y lo percibo, mi respuesta es inconsciente y automáticamente sentir exactamente ese sentimiento. De ahí que me sea sencillo empatizar y sentir lo que pueden sentir los demás, siempre que los sentimientos externos estén canalizados de un modo depurado.
Y mis propios sentimientos me rigen. Menos mal que mi capacidad de análisis equilibra algo este rasgo. 

Maniática. Demasiado también. Perfeccionista y cruel juez, al cuál le he tenido que crear un compasivo abogado para que no acabe decapitándome y que, al menos, se entretengan juntos.

Transparente. Todos mentimos. Yo miento, negarlo sería mentir. Pero esconder mis emociones me es imposible, independientemente de que lo intente o no. Se me acaba calando muy fácilmente. En el sentido de que, no es difícil saber lo que siento puntualmente, no me refiero a que se pueda saber al 100% cómo soy; hablo de reacciones aisladas.

Ingenua. Nunca pensaré mal de nadie. Cuándo conozco algo malo que ha hecho alguien cercano a mí, me cuesta creerlo. Si empiezo a pensar mal de alguien, es por alguna influencia ajena a mí. Por supuesto que si alguien se comporta notablemente mal, no pienso lo mejor de él, pero mi visión será siempre mucho más bondadosa que la real. Así me llevo chascos yo xD.

Autocrítica. Vale, acaba de salir mi lado "agresivo", por así llamarlo, y me lleva a escribir que iba a poner humilde, pero no lo he hecho debido a que definirse como tal, lo considero una falta de humildad. Pienso que hacer gala de o dejar entrever una superioridad por mi parte es siempre una estupidez. No soy tonta, conozco mis dotes, sé cuáles son mis fuertes, sé qué cosas buenas tengo y qué cosas sé hacer bien, pero mostrar una certeza absoluta en estos conocimientos es una actitud sumamente estúpida. Porque siempre habrá quién sea mejor en mis fuertes y, porque, mi propio conocimiento y, con él, mi propia vara de medir es limitado, con lo que es totalmente factible que esté equivocada en mis percepciones, acompañándome además de que todo es relativo y subjetivo, con lo que nunca se puede afirmar nada categóricamente. Así pues, si percibo algo positivo en mí, lógicamente, se elevará mi autoestima, pero siempre tendré claro que es una percepción subjetiva, así que, no me podré dar el lujo de actuar como si esto fuera "cierto", porque lo que puede ser cierto para X, no tiene porqué serlo para Y. Eso sí, me encantaría librarme algún día de esta actitud y sentir que mi percepción es cierta: hacerlo de vez en cuando y bajo control es sano y te ayuda a sentirte bien.
Lo que no entiendo es por qué no sucede lo mismo con mis autopercepciones negativas...¿o sí?. Supongo que sí, pero, nadie hace alarde de sus defectos, ¿no? xD Bueno, alguna vez lo he hecho para ayudar a otras personas a sentirse mejor. Y he de reconocer que hacerlo no me gusta nada y que es una de las cosas que me he propuesto no hacer nunca más.

La Senda del Tiempo

¡Hoy es mi cumple!¡Cumplo 31 años! ¡Sí! Y lo suelto sin resquemor, qué narices. ¿Qué más da lo que ponga en el DNI?. Para demostrarlo, he puesto una foto de hace 14 años. La foto de la izquierda es del verano en que  tenía 17 años (no, no es de Woodstock ¬¬). La de la derecha es actual.
Hoy tengo la autoestima alta. ¿Por qué no?. Veamos, en ese entonces aún no había empezado la carrera. Dibujaba, pero no sabía encauzar esa habilidad (aparte de que no me dejaban "¡¡Tú no vas a ser dibujante!!") más allá de un hobbie.
Iba detrás de un chaval que, aunque le gustaba, no me pedía salir ni quedaba conmigo, así que, entonces, yo vivía con la sensación de constante desamor. De hecho, en esa foto, ni siquiera había empezado la universidad, con lo que ¡aún no había pisado una clase mixta! xDDDD Qué triste. Claro, así no había quién tuviera novio :P (agradecimientos a mis padres por buscarme siempre colegios sólo de chicas y mantenerme bien alejada del sexo opuesto, cosa que consiguieron, al menos por el tiempo en el que podían tener influencia absoluta sobre mí).
Recuerdo que el vestido rosa que llevo en la foto era criticado por mi madre porque según ella era "demasiado escotado" y siempre me lo andaba subiendo hasta la garganta -.-
Pesaba lo mismo que ahora más o menos, aunque medía 4 cm menos xD
Había probado el tabaco el año anterior, pero lo dejé hasta ese verano, que fue cuando empecé a fumar. Es decir, en la foto llevaba un mes de fumadora habitual.
Aún no había descubierto internet, si bien lo haría un año y medio después de esa foto.
Tenía una amiga sin personalidad y otra que anulaba la mía minándome la autoestima.
Me había puesto el tinte pelirrojo por primera vez, apesar de la indignación de mis padres.
Mi hogar se limitaba a mi habitación, dónde disponía de blocks para dibujar y escribir, cosa que hacía constantemente, y de la sala de estar cuando podía ir sola y poner en el VHS lo que me apeteciera. Entonces seguía de series: una que se llamaba "Weird Science" (traducida aquí como "Una chica explosiva", vamos, traducción literal xD) y una australiana dónde cambiaban los actores cada semana. Se llamaba "Los rompecorazones" aunque ni era su título original, ni le pegaba a la serie. También andaba enganchada a "Lois y Clark, las aventuras de Superman" y me identificaba con la solitaria Lois que describía la serie, aunque mi identificación se fué como una patada en el estómago cuando el "buenorro" que hacía de Clark y ella se liaban xDDD
No me dejaban salir de noche (conseguía dos veces al año menos en el pueblo en agosto que tenía toque de queda a  las 12). Vamos, no sabía lo que era "elegir vivir mi propia vida". Vale que si eres menor, mujer en una familia de corte machista, hija única y dependes de tus padres que, encima son sobreprotectores y muy muy muy poco permisivos, no tienes otra elección que no elegir.
La libertad absoluta no existe porque no puedes elegir en todos los parámetros de tu propia vida, ya que hay cosas que no puedes cambiar a voluntad. No puedo irme a vivir a Noruega cuando me apetece y cuando me canse volver aquí o irme a Nueva York y cuando me harte volver a Noruega. Ni puedo elegir ser millonaria y famosa y vivir de fiesta en fiesta hasta que me canse y decida dejar de serlo para tener una vida tranquila.
Pero tengo la vida que quiero o me gusta la vida que tengo. Un sueño de marido hecho realidad a mi lado, una bendición de niña, que ni en mis propios sueños podría ser más linda (aunque sea un bicho pesado a veces, pero despertarse con sus abrazos es saborear la felicidad), la casa que siempre quise tener, amigos con los que pasarlo bien y que me apoyan en los momentos que los necesito y a quiénes apoyar cuándo me necesitan, una carrera de dibujante y escritora que acaba de empezar a nivel mundial y una carrera que me proporciona dinero para poder empezar en ésa otra carrera.
Elijo el aspecto que deseo tener, lo que quiero ponerme, cómo quiero llevar el pelo o de qué color (hasta el de los ojos xD)  lo que quiero o no comer, las escapadas que deseo hacer y, aunque los impulsos de hacer locuras ya no son los de antes, ahora están más equilibrados con la realidad. Puedo coger un día el coche e irme a dónde quiera a hacer lo que quiera y, si lo hiciera, elegiría coger a las dos personas que más quiero e irme a pasar unos días a cualquier sitio alejados del mundanal ruido. Soy una nómada sedentaria. Porque puedo elegir. Porque he elegido. Porque elegiré.
Y, encima me veo más guapa que nunca. Más mujer. Menos niña. Más sensual. Más inteligente. Como si, finalmente, hubiera acabado la adolescencia. Por eso digo, ¿qué más da lo que diga el carnet?. O tal vez, esté empezando una nueva evolución generacional. Todos sabemos que hace siglos, mi edad e incluso la veintena, era considerada casi el final de la vida. Que una persona de cuarenta años ya era alguien que había superado la esperanza de vida. En la generación de mis abuelos e incluso padres, a los 35 comenzaba la edad de riesgo para que las mujeres tuvieran hijos. Ahora poca gente los tiene antes de los 30 e incluso 30 y pico. Con lo que los 35 pasa de ser edad de riesgo en maternidad a edad media de maternidad que se ha incrementado hasta los 40 y un largo pico. Y la edad de independización pasa de ser los 17 en el caso de la generación de mis abuelos a la media de 30 de ahora.
Tal vez, yo forme parte del siguiente escalafón evolutivo, en el que los 30 actuales equivalgan a los 20. Por eso, a lo mejor, mi aspecto es el que es y mi sensación de haber terminado la adolescencia sea tan inminente xD
Pues, que viva la generación X.

Y, así, que pasen 14 años más ;)

Cumpliendo propósitos.

Recuerdo haber puesto hace 24 días unos propósitos a cumplir y estoy...25% orgullosa. No más. No menos xD
Veamos, los propósitos eran:

1.-Empezar a dibujar mi nuevo libro de ilustraciones.
Cumplido. La sensación de vacío y ansiedad que estaba experimentando se debía a la improductividad, a la ausencia de utilidad, de creatividad. Mi imaginación me está dando gratas sorpresas. Se ve que la he relajado tanto que acuden ideas a golpe de inspiración. Me compré un block profesional DIN A3 y disfruto como una chiquilla. Aunque coloree con el Painter, el hecho de poder dar forma a tu idea rápida y cómodamente con un lápiz es incomparable. Aquellos que dicen que colorear con ordenador es sencillo o tiene menos mérito, mirad, cómo decirlo finamente...son estúpidos xD sí, e ignorantes, pero mucho, ¿eh?. Con los lápices acuarelables se pinta en un fuusss. Una dichosa cara coloreada por Painter es un sinvivir. Y los que dicen eso son ignorantes porque dan por sentado que colorear por ordenador es coger el bote de pintura y rellenar los bordes de un dibujo, y, estúpidos porque eso es lo que hacen ellos ya que su limitada capacidad no da para más. Además, ya tengo editorial interesada y, esta vez voy a superarme. Pocas páginas, más calidad. Pero más nivel sin duda. Wiiii tengo unas ideas más chulaaaas (¡¡manos no me falléis!!).

2.-Lápices de colores al canto.
Hai desu! Faber-Castell acuarelables, la leche en vinagre en lápices de color. Entras en éxtasis profundo usándolos. Peeeeero...no me gusta el resultado. El resultado de mi coloreado por PC se acerca al óleo. El acabado de un óleo (un buen óleo) es orgásmico (karada tokase (8)). Al lápiz de color le falta fuerza, pincelada bendita, que deja estela inconsciente al deslizarse pero que a su vez es aprovechada. Eso sí, no me voy a comprar óleos, son un pastón y si lo hiciera, tendría que hacer las cosas bien y ponerme un caballete y cuentos chinos. Me gusta colorear con Corel. Las cuatro pijas ignorantes de la vida que dicen que algo es "muy digital" que gasten ese tiempo aprendiendo a usar el coloreado digital y, con suerte, en cinco años, puede que sepan hacer algo decente.

3.-Apuntarme al gimnasio/natación.
Huy...el punto 3 está en blanco...qué raro...

4.-Ir a ver a un dermatólogo ya.

No tiene sentido, estoy felizmente casada con el hombre más maravilloso de la Tierra que entre sus muchas cualidades está la de no ser médico ^-^
Además debe de ser horrible estar con un dermatólogo "Huy cariño, ¿ese lunar lo tenías de siempre?".
Ahora en serio...el acné es consecuencia de otro problema que no depende de derma. No quiero hablar de estas cosas por aquí, así que, este propósito queda anulado.

5.-Jugar a rol en horarios razonables para no dormirme y, así, conseguir jugar a rol!!!

Ésta puede darse por cumplida. Según la perspectiva: no he jugado a rol a horas razonables, pero tampoco a deshoras. Así que la damos por en proceso.

6.-Volver a darme rayos Ultraviolentos (UVA xD).

Mañana voy. Que sí, leches. u.u Ya veréis como sí.

7.-Conseguir ser capaz de llevar una alimentación sana y no comer cualquier comida rápida y pasar el día sin comer.

Propósito imposible. Soy extremos. Soy fuego o hielo. Nunca podré ser normal en nada, ni para bien ni para mal. Llevo la peor alimentación del mundo. Además, he pasado una semana angustiosa, con una ansiedad terrible y el frigorífico era la puerta al País de las Maravillas. Sensaciones, texturas...comer es un placer, y las "alimentaciones sanas" es quitarle la flor y nata (para algo dicen nata) a tan maravillosa delicia (o, ¿acaso aceptaríamos orgasmos bajos en placer o a trozos dispersos a lo largo del día?). Pues eso, pero como también está el asunto de que si te pasas, engordas, pues se hace un sacrificio para luego poder volver a sentir la gloria en tu paladar.
Lo sé. Los médicos lo llaman bulimia. Que les den. Son médicos, los únicos licenciados que se hacen llamar (y exigen que les llames así) doctores sin tener doctorado. De semejante patinazo neuronal, ¿qué te esperas? ¿que te den fosfomicina para una infección de orina?. No, macho, eso lo haría alguien que entendiera de medicamentos (ejemplo: farmacéutico, cinco años estudiando fármacos dan un poco más de...en fin...). Un médico te recetaría un amoxi-clavulánico (es el antibiótico de mayor espectro que existe, pero se nos ha hinchado tantísimo de él desde pequeños que tenemos más resistencias a él que a que nos den descargas eléctricas. Vamos que hasta seguro que ha entablado amistad con los gérmenes en cuestión, sean cuáles sean. Pero eso ellos no lo saben, son médicos. Eso no lo pone en los libros = no existe. Y deducción lógica tampoco sale).
Lo siento, gozo poniéndo en evidencia esta profesión. Porque en ninguna otra hay tanto hijoputismo.
Ehmmm...si hay algún médico o estudiante de medicina que me lea...esto...Ser opinión, personal, no ofensa. Si ofensa, aplicar cuento y no caer en errores mentados. Que razón no me falta. ¿A que no, "Doctor"? (sin doctorado, pequeño detalle sin importancia...afú afú afú...¿dejaré de tener razón?).
Doctor...doctor...doctor who? Enséñame tu Tardis y me callaré.

 8.-Hacer caso de todas las cosas de esta lista.
Errr.....
*Error; bucle infinito*
*Format CI: *

Acabo de hacer un test de inteligencia del Facebook y he sacado una puntuación malísima (bueno, de 135-148 que normalmente saco, he sacado 123). Y es que me pasaba una cosa....leía una pregunta y era incapaz de entenderla porque en mi cabeza sólo habían unas palabras rotando: "Vas a fallar, vas a fallar, eres tonta, se reían de ti por eso, se ríen de ti por eso, vas a fallar, no eres capaz de leer, de entenderlo, eres tonta...". O.o ¿Eso es normal?.
Pero...¿por qué c*** tengo complejo de tonta si....(joder, lo digo, siento si suena a "creída" pues no es mi intención) si se me ha diagnosticado una superdotación intelectual?. Es verdad, lo confieso, abiertamente y en presencia del indiscreto tramador de redes Google: tengo un terrible complejo de tonta. De falta de inteligencia, vamos. Cuándo estoy en un grupo, me siento como la más tonta, la que vive en una onda diferente y no se entera, la que dice cosas raras que nadie pilla o que pillan y se quedan igual.
Por eso hasta los 26 años no hice un maldito test de inteligencia. Me daban pavor.
Aún me dan.
Cuándo quedaba un minuto de test me sobrepuse a ese pensamiento y respondí rápidamente al mismo número de preguntas que el que respondí en 8 minutos. De igual dificultad. Por miedo a que se acabara el tiempo y me saliera de resultado tontuna. ¿Las dos caras de una misma moneda?.
Desvarío...desvarío.....

VACÍO

A veces todo se antoja negativo. Las ganas y la motivación desfallecen. Quieres salir y despejarte, pero no tienes ánimo. Ignoras la positividad y ésta se consume. Y para cuándo la buscas ya no está.
Sabes que estás desaprovechándote, que estás siendo un peón que no avanza y que nunca se convertirá en Reina. No porque lo marque ningún destino místico, sino porque está paralizado. Estás mirando una pantalla sin moverte, en lugar de saltar hacia ella.
Y los días pasan. Y no debes dejarlos pasar. No así.
Despierta número 23.

AMOR

La más pesada piedra por sólo un pilar sostenida.
Pilar que emana hacia mi pecho y fluye a su vez de él.
Peso que la gravedad no atrapa
Luz que el vacío no imbuye
La piedra en mis entrañas se revuelve
Mi alma eviscera
Quiere caer, quiere dragar hacia
profundidades insondables
Arrastrando la piel que la sustenta
¿Qué fuerza puede retener
su indomable inercia?
Un faro poderoso blandiendo una
resistencia de naturaleza imposible
Haz de vida y fuerza que impide
la precipitación hacia el ahogo
que tierra estéril en verdes praderas transforma,
que de agonizante sed manantiales brota
Aunque el fuego me arrase, las cenizas disipa
y cuál fénix, a cumbres me eleva.
Mano sagrada cuyos dedos
se entrelazan en mis latidos, sujetan
mi respiración, acarician mi acelerado pensar.
Con infinita suavidad, con tierna firmeza.
Llaves que todas las puertas abren.
¿Qué sería de mí sin ellas?
Custodios de ésta irredimible: mi pasión sois y,
por tanto, pasión mi vida es.
Pues día tras día mi existencia salváis.
Y la desesperación a vuestros pies hacéis postrar.


Os amo.

Drenaje espiritual

Para eso están los blogs, ¿no?. Para drenar. Sentir que las penas se hacen más pequeñas al escribirlas (y poder ser leídas por toda la humanidad xD), que tus alegrías quedan grabadas en algún sitio y que, en el futuro, tendrás un bonito baúl de los recuerdos, siempre que el hoster no lo mande a tomar viento.

¿Siempre tengo que introducir mis post con una megarayada reflexiva? Es que no aprendo. Mira que estoy en proceso de "dejardedarlevueltasalacabeza" y ni por esas.

Un día tendré que liarme unos porros y ponerme a hablar "cn txt sms axo".

Qué bello es ser simple. Qué bello debe ser tener un cociente de 100 o algo así.

Joder, qué mal queda decir eso. Pero, leches, sí, tengo un cociente intelectual muy elevado ¿y? No estoy presumiendo ni me considero superior al resto de mortales, si acaso, siento que tengo una ventana por la que veo las cosas de manera diferente. Los que no tienen esa ventana, a veces, sienten envidia hacia ella. Los que la tenemos, sabemos que seríamos más felices no viendo tantas cosas. Porque, por lo general, esa ventana es una ventana indiscreta. Algo así como la ventana indiscreta de James Stewart en el filme homónimo de Alfred Hitchcock. Ver un asesinato y no poder hacer nada. Ver la capa normal y además, el extra de capas subyacentes percibiendo elementos que, apenas te dejan interactuar porque tu cerebro está procesándolos y piensas que si los demás accedieran por un momento a tu motor cerebral en ese momento, pensarían que estás loca. Si permites a los demás atisbar parte de tus procesos mentales, la respuesta es clara: "¿Cómo te comes tanto el tarro?". Y lo mejor de todo: ¿para qué sirve? Para nada. Sí, aprendes más rápido (siempre que lo que aprendas te motive) y puedes obtener mejores resultados en las cosas que emprendas SIEMPRE QUE TENGAS VOLUNTAD. ¡Amigo! La voluntad no es inteligencia. Es una cualidad desligada a ésta. Y un defecto en cocientes mentales superiores (dada la gran capacidad de abstracción que conllevan) es la dificultad de cambiar de actividad. Tanto empezarla como dejar de realizarla. Así pues, la inteligencia sin una voluntad firme, no sirve de nada, porque acabas paralizado en un círculo vicioso en el que sólo puedes verte inundado por cientos de pensamientos desorganizados.

Qué bella es la despreocupación, el no tener capacidad para sobrecargar la fatalidad de las cosas porque puedas percibir las infinitas posibilidades, el considerarte bueno porque tu mente no computa la posibilidad de algo mejor, al menos cuándo has llegado a algo que realmente es muy muy bueno.

Frenemos. También somos capaces de controlar nuestros pensamientos ¿no? Ésa es una de mis batallas. Y, en ocasiones gano, en otras, pierdo. Y, cuándo gano, me veo sumamente estúpida por no ser capaz de apreciar en las veces que pierdo esas batallas tantos dones en lo que me rodea. Pero, en esos momentos, no me importa; simplemente contemplo la belleza de la situación, la calma en mi mente, la energía que entrefluye con los que me rodean y conmigo.

He cambiado mucho. Más de lo que jamás pensé que cambiaría. He atravesado barreras absurdas que yo veía como prohibidas. Me he encontrado, finalmente. Y, como con todo, me he encontrado cuando he dejado de buscarme. He comprendido cuando he dejado de reflexionar y pensar. He avanzado cuando he dejado de caminar. Porque caminaba en círculos. Esto llega a ser como en Alicia a Través del Espejo, pero con un matiz: se avanza no corriendo el doble de rápido que para quedarse quieto, sino, simplemente, quedándose quieto. Porque no sirve de nada caminar si no tienes un destino, eso es sólo gastar energías y acabar decepcionada.

He cambiado idealismo por vitalismo, futuro por presente, utopía por realidad.

Libertad, bendito don. Por fin, sentir que tu espíritu es libre, que nadie le impuso un castigo por su propia naturaleza. Que no tiene que negarse a sí mismo, que el sufrimiento no tiene ningún valor, que la venganza no tiene sentido ni es productiva. Que la vida tiene un valor incalculable, que se ha de luchar por ella. Que sólo puede sentirse lástima por las personas que no comprenden que la esencia de la humanidad es semejante a la de un bosque: el ser no es el árbol, sino el bosque. Toda la humanidad es un sólo ser. Y, sólo cuándo lo comprenda, se dará cuenta de que el que un árbol tale un arbol no es dañar a ese otro árbol, sino cortarse una de sus propias ramas. El odio que sienten unas personas hacia otras que no conocen por hechos, ideologías, o conflictos que han ido transcurriendo a lo largo de décadas o siglos, llenos de matices y versionados de mil maneras sólo apaga su propia vida, ya que todo ser humano es reflejo de otro, extensión de sí mismo.

No conozco el odio y no quiero conocerlo. Puedo sentir rabia, ira...pero odio...No. El odio es imposible. Incomputable.

No sufras por aquello que no puedas solucionar. Sé aquello que no necesite solución.

Mañana lo hago...o ya lo haré...el caso es que tengo que hacerlo...ya lo haré con el tiempo...

Supongo que es normal tener cierto compendio de quehaceres en mente que no acabas llevando a cabo. Pero, a lo mejor, si le doy al blog la capacidad de fustigarme mentalmente para recordarme mis pecados de pereza, igual consigo hacer algo.

1.-Empezar a dibujar mi nuevo libro de ilustraciones.

Es el punto más importante. Tengo un script. El proyecto tiene al fin un esqueleto. He de ponerme a hacer aquello que se está convirtiendo en mi profesión. Ya no tengo la excusa de que en mi mente no hay ideas. Coger la dichosa tableta que ha perdido funcionalidad y empezar a escanear bocetos. Incluso hacer más bocetos, coñe!!.

2.-Lápices de colores al canto.

Introducir esta técnica manual pude ser muy interesante combinada con el Painter. He de comprarme lápices de calidad y EMPEZAR YA!!!!!.

3.-Apuntarme al gimnasio/natación.

Es uno de los puntos que más aparecen en las listas de "Cosas que debería hacer" de la mayoría de la gente. Y yo debería, debería...Debo!!!!

En primer lugar, porque la báscula me empieza a mirar con cara asesina, aunque creo que debe ser al revés y es ella la que me mira con desconfianza y yo con ganas de destriparla. En segundo lugar, porque me estoy atrofiando. Desde que acabó el verano, subir escaleras vuelve a ser un suplicio. Y, en tercer lugar, porque me encanta nadar y es una de las cosas que, por pereza, he dejado de hacer y me hacía sentir muy bien.

4.-Ir a ver a un dermatólogo ya.

Empezar a tener acné juvenil a los casi 30, no es normal ni sano. ¡Y quita 1 punto de apariencia!.

5.-Jugar a rol en horarios razonables para no dormirme y, así, conseguir jugar a rol!!!

Que tengo ganas, leches. Pero si se empieza a las 2 de la mañana...bufff. He de conseguir una partida en horarios en los que mis ojos no necesiten de un monitor para mantenerse abiertos u.u.

6.-Volver a darme rayos Ultraviolentos (UVA xD).

Sí, porque yo lo valgo. Porque mi tono de piel por primera vez en la vida no es cadavérico y no quiero que vuelva a serlo. Aún recuerdo cuando me dormía en el metro y la gente me buscaba el pulso.

7.-Conseguir ser capaz de llevar una alimentación sana y no comer cualquier comida rápida y pasar el día sin comer.

Para ello me he instalado en el blog una bonita calculadora de calorías. Me ha dado un yuyu cuando vi que cuatro trozos de pizza que comí ayer eran 1100 calorías!!!!!!!. Qué putada u.u

8.-Hacer caso de todas las cosas de esta lista.

Para qué engañarnos, esto es lo más difícil.

My Silent Revelations

Pues no, este blog no va a ser en inglés como el otro. Pero es un título de puta madre.

Entonces "¿ejto que e lo que e?". Pues si fuera algo, vendría a ser la continuación de Sugar, Dreams and Caramel, el blog cuyas antológicas y sangrientas batallas en los comentarios hicieron que acabara en "only friends" o "secretito, secretito" y que fui escribiendo desde exactamente...(@me empieza a contar con los dedos, sigue con los nudillos, se da cuenta de que este mes tiene 30 días y, finalmente saca la calculadora)...desde 2002. Y sobrevivió hasta 2009, año en el cuál, definitivamente, feneció. Muy a pesar de Aurorita, mi niña cariñosa para quién era su segundo hogar, de Shinobu, otra chica que encontró el blog por casualidad, se unió y posteó durante años siendo otra de mis niñas que aguantaban mis post kilométricos dónde difamaba con enrevesadas metáforas a la humanidad, la sociedad, la vida, la no vida y toda rayada metafísica que exista o no (Curioso fue este caso en el que en un Salón del manga de Barcelona unas amigas suyas me reconocieron por irradación de mi blog através de ella. Me hizo muchísima gracia.). Luego estaba Aikita (Aikoneko) que tampoco faltaba a las citas con mi blog y...Venus. La tocaya de mi Super Dollfie de ojos tristes. Una gran asidua a Koero, universitaria y pareja de Lord Belial, cosa que no descubrí hasta mucho después. Luego estaban los registrados pero que posteaban al registrarse y luego se olvidaban (juro que no les guardé ningún rencor, al menos tras hacerles los muñecos budú :P). Al menos ese blog sigue en mi disco duro. Mi embarazo, el encuentro con mi niña, mi primer trabajo...todo estaba allí. Lo inauguré el mismo año que sacaron el Messenger. Ya ves.

Me gustaba escribir en el blog. Me hacía sentirme bien. Sentir que controlaba mi vida resumiendo vivencias, objetivos, cosas que debía empezar a hacer, cosas que no...

Sweetest Perfection. No sólo es el nombre de una canción de Depeche Mode, es el título de un post que, acomodándose en el significado del estribillo de la mentada canción "The sweetest perfection of body and mind" expuso explícitamente mi voluntad de un cambio en mi vida. Radical y a mejor.

Cambio de actitud, cambio de aspecto, y una lucha hacia la más dulce perfección, al menos, posible. Mi aspecto mejoró o, más bien volvió a ser el que siempre había sido hasta 2001, con él, mi salud y, por otro lado, "El Reto": publicar. Encontrar el medio por el que pudiera canalizar mejor las ideas artísticas desordenadas en mi mente.

Sí, me siento orgullosa de ese día.

No entiendo cómo a veces me pueden echar en cara que no tengo voluntad. Tendré muchos defectos, pero cuando quiero algo, lucho a muerte por ello, y podéis estar seguros de que si no he obtenido cosas que he tenido como objetivo y luchado por ellas, ha sido por motivos en los que yo no podía influir.

Este blog no está restringido. Es absolutamente público. Y sí, voy a hablar en él de mi vida, mis pasiones, mis opiniones, mis objetivos, mis sueños...

Va a ser un "full strip" en público contorneando mi mente al son del cálido ritmo de los sucesos en torno a la barra del escenario de Blogger (Acepto que introduzcáis sugerentemente comentarios en la capa interior del post para animar a que el baile siga :D).

Por fin dejo atrás el "only friends" y doy con desdén la cara al mundo: "Pues sí, soy así, pienso así, ¿te molesta?" a la vez que con calidez giro mi cabeza hacia aquéllos que quiero y les tiendo una mano mientras mis ojos les dicen: "Bienvenido a mi barco, que también es el tuyo siempre que desees navegar en él a mi lado. Tendrás mi salvavidas cuando caigas en alta mar y aguardaré sin desesperar lo más mínimo el tuyo cuándo sea yo quien caiga".

@me mira la hora. Sí, las 3 y media de la madrugada. ¿Cómo?. Fácil. Por el mismo motivo por el que hace dos horas andaba fregando el suelo, hace hora y media ordenaba compulsivamente mi preciosa casa nueva (:D un mes llevamos ya en ella! wiiii) hace media hora ponía una lava-secadora, hace veinte minutos limpiaba el cajón de los gatos y hace quince bajaba la basura en pijama negro de Hello Kitty de Oysho, pero pijama a fin de cuentas, intentando disimular el eco que producían mis chanclas en la calle. Sí, lo sé...y, ¿el motivo?. Ninguno. Hemos pasado un finde algunos amigos aquí y me he dicho, voy a ordenar, luego, ya que estoy, voy a barrer y a fregar y el cajon de los gatos...y ya puestos la lava-secadora y, pues sería tontería no bajar a tirar la basura...¿no? :S y acabar con el "Uff, voy a relajarme inaugurando el blog".
Eventos encadenados por lógicas instintivas sin motivo alguno.
Y, ésa, queridos amigos, es la explicación que subyace tras el misterio de la humanidad.