Peor que los actos de los hombres malos es el consentimiento de estos actos por parte de los hombres buenos.

Ayer me llevé una gran decepción.
No, no fue porque ganara las elecciones el PP. Eso lo sabía desde hace mucho. Del mismo modo que sabía en el 2003 que aquel "maravilloso" pseudoauge económico en el que la gente empezaba a vivir por encima de sus posibilidades endeudándose con préstamos bancarios a 30 o 40 años para comprarse una casa o dos, un coche o dos y un largo etcétera y la creación de una burbuja inmobiliaria, iba a acabar en una crisis económica terrible.
El que el PP tenga ahora mayoría absoluta no cambia nada, no os engañéis. Ni los que pensáis que va a ser para peor ni los ilusos que piensan que va a ser para mejor.
Es un paso más que tenía que suceder y punto. Por supuesto, todo paso es bueno. Incluso el que se da hacia atrás, porque, tarde o temprano, hallará su fuerza compensatoria y el siguiente paso hacia delante será aún más fuerte.
Necesitamos que las personas más conservadoras, más necesitadas de envoltorios comerciales, menos dispuestas a ver la auténtica esencia de las cosas, es decir, la mayoría de gente que ha votado al PPSOE, despierte y se ponga al día con los que ya despertaron antes que ellos y les decían que dejaran de vivir en un sistema en el que quien los va a gobernar son los mismos, pero con diferente traje.
Cuando esa gente deje de fijarse en el traje y mire quién es quien lo lleva puesto, entonces es cuando el paso atrás empezará a compensarse.
Bueno, en tal caso, ¿qué me decepcionó?.
El que las personas que me criaron, las que me decían que tenía que discernir el bien del mal y hacer el bien por encima de toda circunstancia me dejaran con la sensación de que de donde sea que yo haya salido, no es de ellos.
No pude creerlo. No pude creer que viendo en la situación en la que está todo el mundo y que lo viven o deberían vivirlo observando el reflejo de esa situación en sus propios hijos, viviera una conversación tal que ésta:
-¿Habéis votado?-
-Sí. Al PSOE-
-Pero...¿cómo? ¿no veis la situación actual y todo lo que estamos pasando? ¿es que las manifestaciones y las explicaciones acerca de quién gobierna realmente y del fraude del bipartidismo que os he dado y que vosotros mismos corroborabais no servían de nada?-
-¿Y qué íbamos a hacer? ¿Votar al PP?-
Ahí la situación me superó. Ese pensamiento de que sólo hay dos opciones. De que votaron a unos porque la otra única elección es la otra ignorando que lo es únicamente porque existe gente que piensa (o cree pensar) exactamente eso. Ver el reflejo de la mentalidad que lleva a España a no progresar y que vivamos en un país esclavo de la banca por un sistema camuflado bajo el bipartidismo, en el que si no se vota A, hay que votar B y si no, hay que votar A y si no B, cuando lo único que se está haciendo es decir de qué color ha de ser el traje del mismo tirano que está al poder y que, año tras año, refuerza las leyes para asegurarse ese poder, recortando los derechos de un pueblo que poco le importa.
Realmente, dudo que despierten algún día.
Quizá lo que debería hacer es aceptarlo, aceptar que no despertarán y taparles con una manta mientras les canto una nana.
Me duele, la verdad. Me duele tanto como me duele que se preocupen más por un país en el que ninguno de los dos ha vivido. Únicamente mi padre hasta los 17 años que no llega más que al 9% de su vida. Que se preocupen más por el futuro de un montón de gente que no conocen y que cuya situación no pueden cambiar de ningún modo que por el futuro del país en el que viven y han vivido toda su vida, les guste o no y en el que sus nietos van a tener que vivir. El que no entiendan que ese voto, esa idea, es la misma que refuerza el sistema en contra del cual se levanta toda esa gente por la que sufren y no conocen. Y por la que sufren únicamente por haber nacido con una nacionalidad y una religión que es "la única válida". Y que esto esté muy, pero muy por encima del estado del lugar en el que ellos y su familia residen, en el que son incapaces de ver que están apoyando aquello contra lo que allí están luchando.
En lugar de eso se preocupan por defender que el diluvio universal tiene explicación científica.
Así estamos todos.

Cruce de caminos

Esto, ¡hola! ¿Queda alguien por aquí? No tengo muchos seguidores, pero me da que los pocos que había se han debido de dormir y haber largado de aquí.
Mi vida cambia demasiado rápido de objetivos. Tan rápido que se entrechocan. Empiezo el curso de doctorado y a la vez comienza el reloj biológico. Ése que dice que necesita ser mami de nuevo o se muere. Lo que habría hecho una persona sabia y no impulsiva es acabar el año que queda de tesina y haber buscado luego al bebé 2.0. Pero no. No sé en qué momento me di cuenta de que lo necesitaba más que un doctorado. De que estaba enamorada de una personita que aún no existía. Que mi niña pedía a gritos a su hermanita (o hermanito) y que ésa era la excusa ideal para esconder que yo la estaba pidiendo a gritos xD
Así que como Dany-chan vino de un "¿Tú crees que por una vez en todo el tiempo que llevamos juntos va a pasar algo?" pues pensé que en cuanto quitáramos los medios pues que me preñaría en un plis.
Qué cosas. Pues esto no es muy matemático, no. La media de quedarse embarazadas las parejas fértiles está en un año y yo que llevo un mes ya estoy desesperada. 25% de posibilidades cada mes según la OMS. Eso en parejas que están perfectamente fértiles.
Y yo que soy de buscar test de embarazo por toda la red que lo detecten prontísimamente y de hacermelos al día siguiente de... *cof* tengo una ansiedad que no puede ser.
Y, claro, como tuve una infección respiratoria allá en octubre, se me pasó el periodo de matrícula y veo eso como una señal de que he de aplazar el curso. Pero hasta entonces...¿qué hago? Me jode tanto dejar plantado a mi director, pero algo me tira hacia atrás y no puedo volver...
Bueno, pues ya que estás en casa, dibuja (me digo).
Quizá acabe teniendo material suficiente para volver a enviar a editoriales.
Y de repente me quedo congelada frente al Photoshop. Cawenlamar.
Bueno, pues escribe, tenía un proyecto muy chulo. Ni lo intento.
Estoy en medio de tantas direcciones que no puedo seguir ninguna.
Al menos lo del bebé sí que funciona conmigo. Ahí me espabilo todo y más. Tengo en casa como 75 test de ovulación y 30 de embarazo ultrasensibles, he consultado a 5 ginecólogos online y tengo cita con tres distintos. He convertido a mi chico en un esclavo sexual (aunque parece gustarle, todo sea dicho xD). Me siento como la tía de Species T__T
Pero es tan extraño todo lo demás. Quiero, quiero hacerlo. Pero algo me retiene. ¿Qué es?
¿Demasiados objetivos? Necesito dirigir mi energía a un sitio únicamente. ¡Pero elige el sitio!
El gato de Cheshire diría algo como "Si no sabes por donde ir, entonces poco importa por donde vayas".
Y lo peor es que tendría razón, pero seguiría sin saber qué camino tomar. Pero como el sabio gato diría, si poco importa, ¿no debería coger una moneda y dejárselo al azar?
Además, hay un hecho irrefutable para saber lo que queremos y es decidir dejarlo al azar. Porque en el momento de lanzar la moneda, justo en ese momento, sabemos con toda certeza lo que no queremos que salga. Y ahí es cuando nos damos cuenta de lo que queremos.

Amor y dolor

¿Qué sentido tiene hacer nada si es sin ti?. ¿Qué vida es aquélla en la que hemos de vivir separados? No quiero echarte de menos y verte dos horas por la noche. No quiero encender la tele. Porque no tiene sentido verla sin ti. No quiero hacer nada si no puedo compartirlo contigo. ¿Es así como el sistema rompe y tortura a las familias? ¿Haciendo que para subsistir no puedan ni verse?
Te quiero. Tanto como para amar cada segundo de los miles que en un día juntos pasamos. Las veces que te escuche reír al día siempre serán pocas. Prefiero permanecer despierta para observarte mientras duermes porque mañana no sé cuándo te veré. Probablemente cuando quede poco para dejar de verte. Y así ¿hasta cuándo?
Te echo de menos. Me rompo sin ti.
Me siento nada si no estás para abrazarme. Ojalá pudiera despertarte y decirte que me abraces para que deje de llorar. Pero no puedo ser tan egoísta. Has de descansar. Porque mañana tienes que trabajar.
Tienes que estar diez horas lejos y agotarte. Porque alguien dijo que no se podía vivir de otra manera.
En septiembre todo eso acabará ¿verdad?. Y empezará el verdadero trabajo que tanto tú como yo hemos esperado para realizarnos. Y ese trabajo nos dejará estar juntos. Dejará que no te eche de menos.
Te quiero tanto...
A ti y a este ángel al que dimos vida con nuestro amor.
Sois mis escaleras al paraíso.
Mi corazón siempre te amará y acompañará al tuyo eternamente (no sé escribirlo en élfico ni sé si era ésta frase la que me escribiste xD)
T.T.R.O.T. :P

Theology and Civilization

Demasiadas cosas en mi cabeza se amontonan, sobreponen y disrumpen mi capacidad de ordenarlas y recordarlas, olvidando todo lo que no puedo recordar y esforzándome en recordar lo que no he de olvidar. Aún así se ve que piensan que tengo un enorme espacio en mi mente que requiere ser rellenado con reproches por no admitir "la verdad absoluta".
Si supierais cuántas desconexiones neuronales he de realizar para que lo que me decíais y habéis estado diciéndome y haciéndome no me atormente y me deje fluir en una normalidad que ya asumo que, en mi caso, es utópica, comprenderíais finalmente que no es que me hayáis hecho un daño del que estoy sufriendo las consecuencias, es que todavía me lo estáis haciendo. Pero como no puedo decíroslo, me lo digo a mí misma. No soportáis la culpa de los errores que no asumís. A pesar del "Perdónanos lo que hayamos hecho mal" sólo hay un "Hemos cometido errores, pobres de nosotros a quienes juzgas tan cruelmente como para atribuir a estos errores tu cambio de vida y mente. Ya lo hemos reconocido. Ahora, a cambio, vuelve a ser como eras. Como te construimos, como te modelamos, a base de que tu propia conciencia nos relevara en nuestra ausencia para que así te atormentases cuando nosotros no estuviéramos ahí para hacerlo".
Conozco el paso que no habéis dado antes de que lo deis. Sé qué intención exacta se halla detrás de cada una de vuestras palabras. Vivís en mí, os encargasteis de colocar un control en mi cerebro y mi alma. Pero no tuvisteis en cuenta que esto, a pesar de que me destruiría, a su vez me otorgaba el poder de conocer a fondo toda intención y pensamiento detrás de cada gesto, de cada comentario, de cada acto que lleváis acabo. No importa cuánto repitáis lo mismo reciclando palabras o rescatando discursos ajenos que aparentan ser más brillantes que los cotidianos: conozco el mensaje.
No creo, SÉ que creéis que soy mucho menos inteligente de lo que soy. Lo que viene a ser lo mismo que que penséis que me considero más inteligente de lo que soy, confirmando mi teoría con esta segunda afirmación que viene a ser lo mismo que lo dicho por mí antes, con la única diferencia de haber cambiado las referencias desde las que se opina lo mismo sobre la misma cosa.
Sé que toda una vida dedicada al aprendizaje de lo que para vosotros es lo único válido no es tiempo suficiente como para poder emitir una opinión que no sea la de admitir la única e invariable realidad que encaja en vuestras miras, cuando la realidad actual se reduce a que no sois capaces de concebir que yo no acepte lo que siempre me dabais como única opción.
Me he permitido salir de una jaula en la que nunca me poníais puertas.
Y tenéis que vivir con ello.
Es el precio que tenéis que pagar por haberos encerrado en una concepción vital tan cerrada, en una eterna dicotomía que sólo lleva de una cara de la moneda a la otra.  Blanco o negro, bueno o malo. Si queréis dejar de sufrir, tendréis que abrir puertas que no queréis, admitir preguntas que conllevan respuestas que no os podéis permitir. Si no lo hacéis, no es mi culpa que yo sí haya decidido hacerlo: así que dejad, pues, de cargarme con vuestra incapacidad para asimilar la vida. La incapacidad para comprenderla, para vivirla tal cual es. Simple y sórdida. Pero valiosa.
Vuestra incapacidad para madurar al niño interior que sufre la necesidad de que reconozcan su queja del "no es justo". De que castiguen a los niños que le han pegado y a él le den un aplauso.
La maduración consiste en decirle a ese niño que no, no es justo y que no tiene porqué serlo. Es lo que es.

En cierto concepto colectivo de la humanidad, concepto reflejo de los grandes rasgos de todo individuo, habéis decidido morar en un juego colectivo, que muchos decidieron perpetuar porque querían que existiera, porque no aceptaban el aburrimiento que acechaba cuando no había juego. Pero, el colectivo que juega, aún anclado a una etapa pueril de su desarrollo, incapaz de admitir que las fantasías colectivas no son reales, se convierte en pequeños tiranos que amordazan a los adultos que no quieren jugar. No importa que los adultos sí les dejen jugar: no pueden permitir que los adultos no jueguen. Todo el mundo tiene que jugar. Sin juego ¿qué quedaría? Tan sólo la cruda realidad.
Y si no juegan los que han decidido que ya no le encuentran sentido a hacerlo, dejan la realidad más a la vista. Y entonces es cuando los niños más necesitan su juego, más necesitan sus dulces engaños porque el que haya gente que no juegue les recuerda que sólo es un juego. Por eso tiranizan y torturan a quienes no se les une. Ése es el juego colectivo de los niños malvados. Del colectivo humano que aún se halla en una fase infantil e inmadura y que, además viven su inmadurez de manera enferma, intolerante e invasiva.
Luego están los niños buenos. Juegan y no entienden a quienes no quieren jugar, porque jugar es mejor. Porque su juego para ellos es más real que la propia realidad. ¿Por qué? Porque en su juego hay justicia, hay control de lo que no se puede controlar, hay seguridad, hay respuestas a preguntas que no están hechas para ser respondidas y, como niños que son, son incapaces de aceptar que hayan preguntas sin respuesta.
Necesitan una gran figura paternal/maternal, una figura que siempre les proteja, que siempre tenga razón, que lo sepa todo, que siempre esté ahí. No pueden independizarse, son sólo niños, personitas que no pueden concebir el ser huérfanos y que sin su juego, sin su figura paternal/maternal, no podrían verse a sí mismos como adultos, sino como niños cojos.
La vida de adultos les causa dolor. Prefieren, no: necesitan jugar. Necesitan jugar más que respirar. Más que su propia vida. ¿Qué sería su vida si admitieran que todo lo que tienen son las normas de un juego que alguien dictó y que la importancia de este juego se debe a que haya otros como ellos jugando al mismo juego con las mismas normas? (que a su vez basan la validez del juego en lo mismo: el que haya más niños que juegan exactamente igual, llegando a jugar por la inercia de los que juegan por exactamente la misma inercia, generando una causa sin origen, un comportamiento sin motivo).
Cuantos más jugadores, más visible y creíble es el juego a los ojos de un niño. Pero para el adulto no. El adulto analiza el juego y enseguida observa la inconsistencia de la que se sustenta dicho juego. Sabe que no es más real porque haya más niños jugando. Sabe que no es real porque las leyes que lo rigen no responden al sentido común, no responden a la lógica. Sólo responden a las necesidades emocionales de un niño y que podrían ser tomadas por adultos como juegos inofensivos que eventualmente pueden ayudar a sanar las emociones heridas, pero que, como adultos, les es inconcebible actuar en la vida real en base a un juego de niños.
Aquí podríamos situar al colectivo en la fase de adulto joven. El colectivo que ha madurado pero que necesita de su niñez puntualmente para disipar una realidad que aún le sobrepasa.
Y luego está el colectivo adulto. Ya ha superado incluso la inmadurez del adulto joven. Ha alcanzado la estabilidad. Sabe lo que quiere, sabe lo que hay que cambiar. Sabe que los vestigios que los niños han ido dejando en el mundo que le toca vivir son incómodos baches que dificultan su avance, su desarrollo, su paz. Que los niños tienen que madurar, pero que esto sólo lo pueden hacer con el tiempo. Que aún necesitan generaciones para avanzar. El colectivo adulto es tolerante, cívico, cálido, reflexivo y su crisol es el sentido común. Para este colectivo, no existen las razas, las fronteras, las normas sin carácter flexible, lógico o necesario. Son enemigos de lo asentado porque sí y no buscan la justicia en un juego con normas inamovibles y establecidas, intentan ser ellos quienes aporten la justicia más lógica, adaptable y la más sabia, aprendida a lo largo de sus previas fases madurativas. Pero los colectivos en fase niño, adolescente y raras facciones de adultos jóvenes les cortan las alas.
No importa. Es evolución. Es escaso el colectivo adulto. Tal vez sea el siguiente eslabón. Tal vez, el siguiente paso que ha de dar la humanidad. Y que poco a poco surgirá como colectivo cada vez mayor.

Azúcar, sueños y caramelo

Dónde sinó querría vivir alguien que allí dónde dulzura y sueños moran.
Aquí estoy. Con mi pijama de Hamtaros rosa, cuco y tan hogareño...
Con mi cigarro recién liado y mi Coca-Cola Light y sin cafeína bien fría.
Reposando mis pies en el suelo de madera cerezo y frente a un enorme televisor apagado.
Recuerdo quién era. No hace mucho. Cuando creía conocerme, cuando tenía todo más o menos bajo control.
Pero no sé por qué ni qué inició mi camino a la pérdida de mi identidad, la pérdida de la férrea seguridad sobre quién soy.
Hace mucho que comenzó esta crisis de identidad y no con pocas secuelas que han dejado tras de sí sucesos que demasiada gente sabe.
Sé cuándo comenzó. Y es muy posible que sepa el qué lo desencadenó.
No obstante, siempre tenía un blog muy personal en donde recordar quién era cuando veía venir posibles extravíos. Pero ahora está Facebook. Tan impersonal, tan diluido.
Y estas necesarias proyecciones de nuestro hogar interior quedan reducidas a rellenar etiquetas ya escritas.
No es del Facebook de lo que quiero hablar, no obstante.
Es de unos cambios que han hecho que me dé cuenta de que o no soy quien creía ser o que no me conocía.
Las personas que me han conocido durante este cambio o crisis de identidad o vuelta a una inmadurez que tenía que madurar, no han acabado con una buena idea de mí.
La inestabilidad que irradiaba les ha atropellado.
Pero por otro lado, no sé cómo se supone que tenía que haber reaccionado ante algunas acciones.
¿Cómo se supone que se ha de reaccionar cuando alguien a quien considerabas amig@ va diciendo cosas horribles de ti? ¿Merece que hables con él/ella cuando no se ha dignado a decirte eso mismo a la cara y en su lugar decirlo por ahí?
Cómo no voy a estar triste si ahora todo ese amor es odio.
Tal vez debiera volver a mi camino y no volver a desviarme para pensar en lo que se fue.
Pero a quiénes dejé: ¿Cómo habríais reaccionado en mi lugar? ¿Os consideráis mejores que yo?
¿No os habríais sentido dolidos, traicionados?
Soy lo suficientemente valiente como para hacerme autocríticas. Algunas incluso realmente crueles.
¿Vosotros os las hacéis? ¿O simplemente dais por válidos todos vuestros errores y no los vislumbráis como tales? O, simplemente, ¿los ignoráis?
A fin de cuentas, la vida sólo ha seguido su curso y está donde debe estar.
Si los buenos días juntos no hubieran acabado, no habrían sido buenos días.

One hundred truths about me

(Yo toa sersi :P)

001. Nombre real: Maryam
002. Sobrenombre favorito:  Killer Queen
003. Color de ojos:  Marrón medio
004. Signo zodiacal:  Sagitario
005. Hombre o mujer: Mujer
006. Jardín de Infantes: La Montañeta y El Ángel de la Guarda
007. Enseñanza básica: El Ave María
008. Enseñanza media: San José MM. Escolapias
009. Enseñanza superior: Universidad de Valencia (Enfermería/Farmacia/Medicina)
010. Color de pelo: Rubio
011. Largo o corto: Largo más bien
012. Eres hipocondríaco?: Lo fui. Ahora que sé mucho más de enfermedades y la cantidad de males que pueden suceder a nuestro organismo, lo mandé todo a tomar viento.
013. Estatura: 1,64
014. Estás enamorado?: Sip ^_^
015. Te gustas tu mismo?: Sí. Si no me gusto, cambio hasta gustarme.
016. Piercings: Uno en cada oreja. A los dos días de nacer.
017. Tatuajes: Jamás.
018. Diestro o zurdo: Diestra y siniestra.
PRIMEROS
019. Primera cirugía: Cesárea para sacar a una joyita ^-^
020. Primer piercing: Ya lo dije D:
021. Primer tattoo: Que no, leches!
022. Primera mascota: Un canario. Shahrour
023. Primeras vacaciones: A Beirut, Líbano.
024. Primer concierto: New kids on the block. Pero desde la distancia bajo amenaza materna .___.
025. Primera novia: ô_O
NOMBRA TUS 4 COLORES FAVORITOS:
026. Rosa
027. Azul
028. Lila
029. Negro
OTRAS
030. ¿Qué hiciste en tu último cumpleaños? :Pedir mis comidas favoritas, ver buenas pelis en mi pantalla de 50 pulgadas y estar muy bien acompañada ^___^ ♥
031. Que hacías a medianoche ayer?: Roncar
032. Menciona algo que NO puedas esperar?: Doctorarme? Al menos ver si lo voy a poder conseguir o no xD
033. Última vez que viste a tu mamá?: Hace seis días ^^
034. Qué cosas te gustarían poder cambiar de tu vida?: Trabajo para los dos, estable o conseguir una beca para doctorarme ._.
035. Qué escuchas en este momento?: Los Simpson de fondo.
036. Página más visitada?: Facebook, Correo Yahoo!, Correo de la UV
037. A que hora te despertaste hoy?: 8:30 a.m.
ESTE MES HAS:
038. Hecho un nuevo amigo: Varios ^_^
039. Desenamorado: Norrr!!
040. Conocido a alguien que cambió tu vida: Nah
041. Descubierto quienes son tus amigos de verdad:  Eso lo descubrí el año pasado. No quiero re-descubrirlo, ya aprendí, gracias ^^U
042. Dicho algo que quieras decirle a alguien:  Puess,sí,supongo.He preguntado dudas en clase :S
043. Has besado a alguien en tu lista de amigos: Hombre, faltaría plus xD
044. Cuanta gente conoces en persona de tu lista?: Más de la que quisiera (xDD)
045. Cuantos hijos quieres tener?: La que tengo y otra (Lunitaaaaaaaaaa ♥)
046. Tienes mascotas?: Demasiadas. Dos gatos. Uno demasiado longevo, cagón y vomitón ¬¬U
047. Cambiar tu nombre? ¿Hola? ¿Sintaxis?
048. Llorado de la risa: Sí ^-^
ACTUALMENTE
049. Comiendo: Digiriendo la comida de hace 10 horas. No puedo meter más ahí dentro._.
050. Bebiendo: Dihidróxido de oxígeno (toma ya xDDD)
052. Esperando: A acabar esto xD
ULTIMOS:
053. última bebida: Dihidróxido de oxígeno
054. Última llamada de teléfono: My mami ^^
055. Ultimo cd reproducido: ¿cd? ¿reproducido? ¿Siglo XXI? ¿Mp3?
056. última vez que lloraste:  No me acuerdo, ah sí cuando pensaba que tenía que renunciar al doctorado para currar. Pues no, las dos cosas, con dos cojones xDDD
057. último mensaje de texto recibido: Algo de Carlos Lozano :S
COSAS QUE TE GUSTAN
058. Banda favorita: X-Japan
059. Mejor película: ¡¡¡Eso es como meterme en una pastelería y hacerme elegir!!!!
060. Pollo o filete?: Depende de la calidad: hay filetes-zapato y un buen pollo asado condimentado y grasiento es una vivencia alimentaria maravillosa.
061. Te gusta la pizza?: Demasiado.
062. Tu mejor cita sería?: Es, no sería. Algunos días. En la cama. Sí, ¿pasa algo?
ALGUNA VEZ HAS:
063. Salido con 2 personas al mismo tiempo: Claro, y con cuatro. Pero lo pasas mejor con una sola, así te centras más. Es difícil hablar con cuatro personas a la vez y no perder a alguna de vista :S
064. Te han engañado: A quién no xD
065. Besado a alguien y arrepentirte?: Y más.
066. Perdido a alguien especial?: Sólo eran recipientes dónde proyectar fragmentos de mí misma ¬_¬ Porque si fueran lo que creía, no habrían actuado como lo hicieron.
067. Tenido ganas de decir algo y por miedo te has callado?: Buff...quiero proponer una teoría mía sobre los genes al profesor de genética, pero tengo miedo de que sea una tontería y se ría en mi cara xD
068. Estado ebrio y vomitado?: Qué dolor. Nunca más.
QUÉ ES LO MEJOR DE ESA PERSONA
069. Labios u ojos: Todo. Manos y torso incluidos :DDDDD
070. Abrazos o besos: Todo, incluído todo tipo de expresión amorosa-sensual-etc
072. Romántico o espontáneo: ¿O? ¿Se supone que son eliminatorios?
074. Sensible o alegre: La alegría dentro de la sensibilidad es superior. Se siente con una intensidad "extra" humana.
075. Ponceo o relación?: Diccionario de la RAE. ¡¡Aprended vuestra lengua y no inventéis palabros!!!
077. Problemático o irritante?: Ninguno de los dos, gracias por la oferta o.o
ALGUNA VEZ
078. Besado un extraño/a:  Ni besado extraño.
079. Bebido alcoholes fuertes: Uff...los enfermeros en la sala de curas nos ponemos las botas experimentando.
080. Perdido dinero?: Sí, mucho. Ayudando a quien no lo merecía.
081. Huido de casa: Seeeh Pero luego volvía. Es lo que tiene xD
084. Roto el corazón de alguien: Huis, en mis tiempos...tenía una lista de mails de..ehm...no me miréis así .___. no era mi culpa...era muy monina...
085. Sido arrestado: *Piensa* ¡Síiii! No me dejaban salir de Siria con 12 años porque no tenía Carnet y es que me enteré que si eres hija de sirio, allí eres siria por cojones xD Aún no recuerdo cómo salí de allí...
086. Rechazado a alguien: No queda otra :S
087. Llorado por la muerte de alguien: Por desgracia.
CREES EN
089. Ti mismo: Esa pregunta acarrea un discurso filosófico empírico vs ontológico que me da miedo hasta a mí.
090. Milagros: No creo en los milagros, creo en nuestro desconocimiento científico.
091. Amor a primera vista:  Atracción. El amor es mucho más profundo y tiene connotaciones que te implican íntimamente con otra persona. La gente que llama amor al "enamoramiento" luego dice que desaparece porque no aprecian el verdadero amor. Sólo la adrenalina...
092. Cielo: Arriba. Azul.
093. Dietas: Putadas.
095. Beso en la primera cita: Siempre que la primera cita no implique la primera vez que quedas "amorosamente" con esa persona.
096. Ángeles: ¿Religiones?
RESPONDER HONESTAMENTE
097. Hay alguien con quien quieras estar en este momento?: Pues claro
098. Tenido más de un novio/a al mismo tiempo?: Eso es muy raro ¿no?
099. Crees en Dios? : Sí. Pero no en el/los de las religiones abrahámicas ni en los de pseudoreligiones nacidas en la superstición e ignorancia humana.
100. Postear esto como 100 verdades?: Ya estamos con la sintaxis...

-Sí, faltan números xD-

La respuesta al acertijo o lo que le sucedió a Alicia tras su regreso a Wonderland ;D

Alicia ya andaba tiempo perdida en el país de las maravillas. Desesperada. Sin rumbo. Rodeada de locuras, de preguntas que nunca se respondían, de caminos que se andaban al revés, de ser demasiado pequeña para ser Alicia y demasiado grande para ser serpiente. Cansada de sonrisas sin gato, de direcciones indirigibles, de finales sin principio y principios que nunca dejaban de empezar, una y otra vez, como una lenta tortura.
-¿Encontraste ya la respuesta?-
No se sobresaltó. Escuchar las palabras del gato de Cheshire en el momento en el que menos se espera, es decir, en un momento como cualquier otro, ya era mucho más normal que sobresaltarse.
Y tampoco hacía falta concretar sobre lo que él le había preguntado. Si la respuesta a esa pregunta fuese el Sol, probablemente la cabeza de Alicia fuese la Tierra.
-No, no lo sé. No sé cuáles son sus puntos débiles, aunque ella sepa los míos. No conozco su debilidad y nunca la sabré-
A Alicia empezaron a escocerle los ojos y todo pareció tornarse borroso. Se preguntaba si tanto "Bébeme" y "Cómeme" le estaría empezando a pasar factura. Pero una voz pausada y tranquila, sin interés en ser escuchada si ello suponía un mínimo esfuerzo y un olor a tabaco hizo que dejara de llegar a conclusiones precipitadas.
-Eressss túuhh-
Tras escuchar eso, la confusión hizo mella en Alicia.¡Faltaba el "quién"!
Definitivamente como oruga estaba mejor, de mariposa había perdido facultades. Más todavía si cabe.
-¡Soy Alicia, ya lo sabes, cansino!-
En ese momento, en medio de la cortina de humo irrumpió el vivo rostro de la cólera envuelto en ridículas alas de mariposa acercándose cara a cara a Alicia.
-¡SU DEBILIDAD, TONTA!-
Y se marchó volando ante la mirada atónita de Alicia y la ajena presencia de Cheshire que había conseguido hacer una especie de túnel con sus rayas y empujar rodando su cabeza por debajo de él.
-Ciertamente ha acertado con gran acierto en la cierta certeza que no acertabas a acertar- dijo Cheshire como si nada y probó a hacer rodar esta vez la cola por dentro del túnel de rayas felinas.
Alicia se quedó pensativa. Si bien ella era la debilidad de la Reina de Corazones, probablemente su mera presencia la debilitaría y, de ese modo, el país de las maravillas quedaría libre.
"¡Qué rematadamente fácil!" pensó. Tan sólo tenía que presenciarse ante la Reina y su cometido finalizaría.
-A palacio. Quiero ir a palacio-
El gato de Cheshire sonrió al escuchar esto. O, tal vez, ni siquiera se inmutara y tan sólo mantenía su expresión normal.
-Pues ve a palacio-le dijo sin hacer ningún ademán de estar interesado en algo que no fueran sus propias contorsiones.
-Pero, ¿por qué camino es?-preguntó ella.
El gato se recompuso y retomó la forma de gato con sus partes más o menos en el sitio que tenían que estar.
-¿Por qué camino va a ser?. ¡Por el camino correcto!. Qué pregunta más tonta. Si vas por el equivocado, te perderás. Es increíble que no lo sepas.-
Alicia puso cara de resignación. ¿Qué otra cosa podía hacer sinó?. ¿Seguir una conversación de besugos?.
-Vale...que te vaya bien, Cheshire-
-Oh, me va mejor que bien. He sido elegido nuevo material deportivo para las partidas de Crocket de la Reina y justo ahora voy a palacio a mostrar mis habilidades-
Alicia pensó que después de oír esto, era mejor permanecer callada porque acabaría diciendo o cosas de las que se arrepentiría o cosas que vete a saber qué harían que se le pasara ahora por la cabeza al gato.
-Bueno, ya se me hace tarde.- dijo Cheshire tras hacer una reverencia despidiéndose. Acto seguido se tiró de cabeza a un río que pasaba al lado del árbol en el que estaba y que Alicia juraría que no estaba allí hacía un rato.
Ella no se lo pensó mucho, se encogió de hombros y se tiró al río como había visto hacer al gato.
Tirarse a ese río fue una experiencia extraña. Aunque no extraña para alguien que lleva vagando días por un mundo en el que todo está donde no debería y lo que debería estar sólo está a ratos.
Alicia notó cómo atravesaba una fina capa de agua y luego cayó al vacío.
"Qué raro, pensaba que flotaría. Al menos un poco" se dijo para sus adentros.
Pero siguió cayendo y, encima, cabeza abajo, cruzada de brazos y con los ojos cerrados sin importarle cómo acabara la cosa.
De repente paró. Abrió tímidamente los ojos para ver donde estaba. Y la majestuosidad de un palacio de corazones rojos la sobrecogió.
Embebida en las sensaciones que los jardines y construcciones reales le producían, no se dio cuenta de que estaba seca, de pie, sobre un charco de un centímetro de profundidad y, lo mejor: en medio de un partido de Crocket siendo observada entre con sorpresa e incredulidad por toda la Corte. Incluida la majestuosa, bella y cruel Reina asesina de corazones, quien, tras percatarse de la presencia de Alicia, dejó entrever una sonrisa de satisfacción.
(Continuará)

Año nuevo y sus propósitos :D

Hale, me sumo a la iniciativa e invito a quienquiera a que se sume :D

Primero, ver si he cumplido los propósitos del año pasado:

1.-Perder 8 kilos. 

Ni de coña xDDDDD

2.-Acabar mi libro de ilustraciones (ése del que sólo he conseguido colorear dos dibujos y están por acabar, aunque tengo bocetos de muchos más). Y publicarlo, esta vez, en España también.

¿Libro de ilustraciones? Pos no, pero digamos que esto ha mutado a algo mejor, así que démoslo por semicumplido :D

3.-Machacar la apatía. Tengo ganas de tener ganas de hacer cosas D:

Conseguido :D

4.-Conseguir ahorrar más. Yo + tiendas de ropa + Visa=catástrofe.

Conseguido ^-^

Bueno, no está mal, yo diría que supera un 75%. 

Ahora vamos con los propósitos de 2011 :D

1.-Adelgazar 15 kilos aprox (de 18 a 20 kilos también vale). (Sí, ya sé que el año pasado me propuse perder 8 kilos y que fracasé, pero hay una gran diferencia: ¡este año no es el año pasado! xDDDD)

2.-Bueee..seguir adelante con el proyecto de la merchandising. Sips. Que una multinacional te proponga hacer merchandising de todo tipo con tus dibujos es una gran oportunidad. La cosa es aprovecharla! :D

3.-Tener encauzado ya mi doctorado y tesis. Sí señor, para el año que viene a estas alturas ya tengo que ser la sombra de algún doctor y al menos en mi mente tener ya los esquemas de mi tesis (quiero el ¡¡¡Cum Laude!!!! xDDDDDDD)

4.-Por supuesto, a su vez, haberme hecho ya relativamente imprescindible en alguna beca de investigación para asegurarme el currelo en investigar y descubrir :D

5.-Aprender de mis errores sociales y no caer en pseudosamistades rencorosas, amargadas, traidoras e inmaduras. Ya no tengo 20 años y ya he abierto los ojos a la gran realidad de la amistad: la cantidad de amistades es inversamente proporcional al valor de dichas amistades. Elegir estar mal acompañada es ser una necia dependiente y acabas pagando las consecuencias.

6.-Si alguna vez necesito a algún psicólogo que me eche un cable JAMÁS elegir a un psicoanalítico. Freud, Jung y semejantes están únicamente para ser leídos por mera curiosidad. Acudir a un psicólogo que se haya metido en alguna de estas escuelas es como ir a ver a un psicólogo nietzscheano: aguanta tú lo de convertirse en el superhombre y las genealogías morales en ti mismo. No, Nietzsche está para leerlo, no para lavarte tus propios sesos con él. Así que, y que de paso le sirva de consejo a cualquiera que lo lea: conductivismo, por el amor del cielo, ¡¡conductivismo!! Ergo: directrices absolutamente prácticas y que te ayuden fácilmente. El psicoanálisis es hurgar en problemas que o habías sabiamente olvidado o no sabías que eran problemas. Al menos, al fin comprendí porqué el psicoanálisis es una vertiente casi muerta de la psicología ¬_¬U

7.-Cumplir los propósitos de año nuevo!!! Yujuuuuuuuuuuu

Pues nada, 

Happy new year to everyone!

Menos a algunos que les deseo que prosperen en el interior de su propia decadencia :DDDD (la sinceridad ante todo, ché) 

Tranquilos, nadie con acceso a leer esta nota en el Facebook está en ese deseo xD 

PD: En la versión de mi blog el acceso es libre, así que si te das por aludido, te jodes xDDDD